Подростковый кризис. Как это пережить?

(информация для родителей) 

 С какого возраста начинается подростковый кризис и какие основные проявления?

Подростковый возраст обычно начинается с 10-11 лет. Но этот период может начаться раньше или позже.  На это влияют как физиологические особенности развития подростка так и психологические моменты, такие как личностные черты характера, ситуация в семье, отношения с родителями и т. д. Например, есть семьи, в которых дети взрослеют очень рано и, иногда, начинают поддерживать своего родителя будучи еще ребенком. Это, обычно, бывает в тех случаях, когда сам родитель находится в кризисном состоянии, нуждается в поддержке и по той или иной причине не справляется со своей ролью. Тогда эту роль выполняют дети. А бывают семьи, в которых детям, наоборот, нельзя взрослеть, так как, тогда мама или папа останутся без смысла жизни и ребенок должен оставаться маленьким столько, сколько это нужно родителю. Ни в том, ни в другом случае подросток не проходит важный этап своего взросления: в первом случае преждевременно отказавшись от беззаботного детства, а во втором задержавшись в нем, в безопасных отношениях слияния с родителем.

Почему подростку нужно пережить этот этап? Потому, что только так он может стать отдельным, сепарироваться, отойти от семьи и приобрести свою самостоятельность. Только так он может заявить о себе, утвердить свое Я и найти свое место в жизни. Это очень важный процесс, который определяет всю его дальнейшею жизнь.

Как ведет себя в этот период подросток?  Как правило, активно или пассивно сопротивляется требованиям взрослых, проявляет агрессию и эпатаж в проявлении себя, своих желаний и взглядов, наезжает на чужие «границы», экспериментирует с  поведением, с внешностью и т.п.

Именно через такое поведение, т. е. через противостояние со взрослыми подросток исследует свои границы, пределы своих возможностей, узнает рамки дозволенного. Через такую борьбу за независимость он узнает себя и самоутверждается, а также учиться принимать решения и отвечать за них последствия.

Прожить все это, пройти через отделение и взросление, значит, стать способным, в дальнейшем, строить свою собственную жизнь.

Что важно, в связи с этим, понимать родителям?

То, что, когда ребенок начинает взрослеть его рамки, т.е. границы дозволенного, нужно расширять. Если пробовать их ломать или применять насилие, то он может выбрать один из вариантов поведения, который в дальнейшем повлияет на всю его будущую жизнь и ваши отношения. Какой вариант он выберет?

В первом случае, он может начать врать, притворяться, кривить собой, изворачиваться, чтобы добиться желаемого, так как быть услышанным такими родителями практически не возможно.

Во втором варианте, подросток может стать полностью зависимым от родителя и добиваться своего через шантаж, паразитировать, манипулировать, играя на желании родителя быть хорошим. Важно, при этом, понимать, что то, что родитель делает для ребенка (например, покупает дорогую вещь или выполняет какою-то просьбу), он делает это, в большей степени, для себя (для поддержания образа хорошей мамы или папы), чем для него.

В третьем варианте, ребенок, может под давлением родителя чувствовать себя настолько слабым и не жизнеспособной, что единственным способом уйти от этого давления будет  уход в наркоманию, алкоголизм и разрушительные тенденции.

Есть еще вариант сбежать от родительского всемогущества, подальше в другой город или другую страну, в конце концов, просто сбежать из дома или выбрать совершенно другой жизненный путь, отличный от того, что хотели родители, чтобы они не могли больше ни на что влиять.

Как же вести себя родителям?

Родителю, очень важно, постепенно расширять рамки дозволенного подростку, при этом, не бросаясь в крайности – или все можно, и

ли ничего нельзя, потому как после жестких ограничений подросток обязательно сорвется в другую крайность, как бы наверстывая все то, что было запрещено. К примеру, если его долго наказывали и не пускали на дискотеку, то наконец-то получив разрешение, он попытается «оторваться» по максимуму, несмотря на то, что нарушение о

бещания прийти вовремя, будет для него домашним арестом еще на месяц. Поэтому длительность и содержание наказания должны быть адекватны возрасту и потребностям ребенка. При этом, важно помнить, что рамки и ограничения должны быть четкими и однозначными и что без рамок взросление не возможно.

Как расширять рамки дозволенного?

Расширяя рамки дозволенного, подростку нужно отдавать часть ответственности за свое поведение и свои поступки. Например, его ответственностью может быть позвонить вам оттуда, где он будет. Сообщить вам, с кем он идет, есть ли рядом кто-то, кто вызывает доверие. Это уменьшит вашу тревогу и увеличит его безопасность. И это будет та часть ответственности, которую можно делегировать подростку. В каждом случае, важен баланс независимости, которую вы даете подростку и вашей поддержки. Родители часто делают ошибку, когда резко отдают всю ответственность за поступок своему ребенку, как бы наказывая его этим: «делай, как знаешь, раз меня не слушаешь, посмотрим что будет, до чего ты доумничаешься». В этом случае, вы  вместе со всей ответственностью вручает еще и всю вашу тревогу, и ваши страхи своему ребенку. Очень важно разделять ответственность и постепенно ее увеличивать, так как, всю ее подросток брать еще не готов. При этом разрешайте ему встречаться с последствия своих действий. Например, если вы покупаете ему домашнее животное и договариваетесь, что он будет кормить и ухаживать за ним, то даже в случае не выполнения этого, вы не делаете за него его работу. Это должна быть его ответственность. Он должен встретиться с тем, что, если животное не кормить, оно может заболеть, т.е. с последствиями своего бездействия. Приобретая такой опыт,  подросток учится тому, что взрослый – это тот, кто принимает ответственность, а не тот, кто отдает ее другим.

Конечно, предоставить возможность своему ребенку принимать какие-то решения и нести ответственность за их последствия, какими бы отрицательными они бы не были, не легко. Это может вызывать много тревоги и переживаний о том, справится ли он, не наломает ли дров и т.д., но только так он получает возможность стать взрослым и ответственным за свои решения и поступки. Ваши переживания и страхи – это цена, котору

ю вы должны заплатить за то, что ваш ребенок взрослеет. Так устроена жизнь. Дать ребенку шанс жить своей, отдельной жизнью, действительно требует большого мужества от родителя. Потому что это значит, отказаться удовлетворять собственные потребности с помощью своего ребенка (к примеру, каждый может вспомнить случай, когда родитель не получив чего-то сам усиленно это пытается дать ребенку, не умеет танцевать надо обязательно научить ребенка и т.д.). Это значит, отделить себя от ребенка и дать ему возможность пройти собственный путь, поддерживая в этом настолько, насколько это нужно ребенку.

 

Яна Манастырная, психолог, психотерапевта